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Obsecado [sic]II SÉRIE |
Prova 4: esta é a prova derradeira. Quando vi esta opção "convida amigos tótós" (repare-se no erro do duplo acento - deve ser "totó", tal como "bebé" ou "cocó"), não percebi o que queriam dizer com aquilo: estavam a insinuar que eu tinha amigos menos inteligentes? E só queriam que eu convidasse esses, e não os amigos "normais"? Afinal não era assim, o convite é para qualquer pessoa. Para quê então chamar-lhe "totó"?
Foi então que descobri: os "totós" são os que ainda não estão registados! Quem está dentro é fixe, quem está fora é totó. Se não alinhas, és totó.
Esta é a essência do Uailde: a caracterização negativa de quem está fora - os "totós", e a superlativização de quem está dentro - os "uaildes". Ser totó é não estar com o grupo, é não pertencer ao grupo. Ser "totó" é não alinhar com um registo de linguagem estereotipado para um público-alvo estereotipado. Por oposição, não ser "totó" - ser "uailde" - é aceitar e manter o estereótipo de que o jovem de hoj
e é burro e imbecil, de que escreve com um alfabeto de seis letras e fala com três sílabas. Ai se eu fosse jovem, como gostaria de saber se conseguiria manter-me orgulhosamente "totó".
Prova 3: "Mostra que és!" E como mostras que és? Jogando este jogo, em que controlas a mira para disparar contra os transeuntes. Acertas, faz sangue, é "lócura"! É mas é de loucos.
(continua)
Prova 2: Email recebido com a confirmação do registo no sítio. É também a confirmação do registo da linguagem: "Comé, tasse? [...] Tás aqui, tás Uailde!". E não têm razão quando dizem "agora [...] começa a lócura", porque a loucura, como demonstrei, já tinha começado.
(continua)
Sou perfeito conhecedor da polémica em torno do valor nutricional dos produtos de fast food, e tenho acompanhado o esforço da McDonald's em educar o povo antes que o povo lhe vire completamente as costas. Veja-se, por exemplo, www.mcdonaldsmenu.info, onde a empresa revela honestamente e ajuda a calcular, também honestamente, quantas calorias e gramas de gordura contêm os seus produtos. É nesta onda negativa para o seu tipo de comida que a McDonalds tem de fazer negócio. No entanto, parece que a mensagem em Portugal ainda não passou completamente, uma vez que não só a empresa continua a lançar hambúrgueres gigantes, como lançou este programa Uailde, lançado especificamente aos jovens. E não vi ainda quem tenha falado contra esta política de dar uma no cravo enquanto se dá outra na ferradura. É por isso que decidi escrever este manifesto, aproveitando o estilo de comunicação adoptado no sítio.
Como chegar à juventude de hoje, no escalão etário 16-30? Simples, falar a sua linguagem!, dizem os entendidos, ou seja, os criativos publicitários. Falar ao seu estilo!, dizem os outros entendidos, ou seja, os consultores de marketing. Portanto, linguagem SMS, estilo primário. Pegando em exemplos de cromos desta colecção: Keres voar?, pergunta o BCP, abre a tua Konta, diz a CGD, toma lá Xekes-Cinema, diz a Lusomundo; as galinhas não voam, por isso é que vocês me percebem, é o estilo do BCP, o teu futuro já está a kontar é o estilo da CGD. Mas como fazer mais e melhor? Segundo o McDonald's e a Fullsix, a resposta é o Uailde. Falar ainda mais a linguagem, imitar ainda melhor o estilo. Que o Uailde, como vamos ver, tenha conseguido ver a luz do dia, é a prova de que se está a ir longe de mais, e que alguém tem de dizer Basta!, os nossos filhos não são assim tão burros e primários! Não é preciso descer tão baixo para falar com os jovens! Não é preciso tratá-los desta maneira para conseguir a sua empatia! E, no entanto, é assim que funciona o Uailde. Descendo ao fundo, usando linguagem imbecil, em estilo imbecil, porque os seus clientes só podem ser imbecis. Só podem, pensam eles. Permitam que discorde, permitam que pense o contrário, permitam que acredite que não é preciso ser tão mau nem descer tão fundo, como vou provar a seguir, para se conseguir falar com a juventude. Oxalá este Uailde produza o efeito contrário ao pretendido pelos seus promotores e que, de tanto terem exagerado, o seu público-alvo perceba que afinal não é tão imbecil como eles querem que seja. Este é o manifesto, agora manifestem-se vocês!
Seguem-se quatro provas ilustrativas da linguagem e do estilo "Uailde".
Prova 1: o sítio emprega permanentemente uma gíria "surfista", onde até os simples "sim" e "não" são substituídos por "tasse" e "népia".
- Tens a certeza?
- Tasse (= sim, tenho a certeza).
Escolhi este cromo porque, além do erro "tens a certeza que...?", os próprios criadores do sítio se perderam no meio da gíria, e neste caso as respostas funcionam ao contrário do que seria de esperar, pelo que é preciso clicar na resposta que não se pretende dar. Bem feito!
(continua)
«A Ibersol, sociedade cotada em bolsa, renovou a sua equipa de gestão de boas-vindas para o conjunto dos restaurantes que explora. A equipa anterior, segundo um dos administradores da empresa citado no comunicado de imprensa, "foi despedida com justa causa após termos recebido inúmeras queixas de consumidores de que não sabíamos escrever benv... bemv... ehh, aquela palavra que temos à entrada dos nossos restaurantes". A nova equipa é constituída por três pessoas recrutadas em institutos superiores privados, cuja única função é preparar as placas com a palavra benv... bemv... ehh, aquela palavra. O gestor da maior empresa de restaurantes em Portugal está muito esperançado nestas contratações "porque trazem uma dinâmica reforçada ao negócio e estes jovens de hoje vêm cheios de ideias novas". Ideias que, acrescentamos nós, estão já a aplicar, como se pode ver nesta fotografia que acompanha o comunicado. "Esperamos desta forma que o público renove em 2007 a preferência que já nos tinha dado em 2006 e que se reflectiu nos prémios que ganhámos (excepto um que tinha a ver com orelhas de burro e que achámos injusto", rematou o gestor cujo nome não é citado no referido comunicado.»
Da minha parte, prometo que vou continuar em 2007 a dar à Ibersol a minha preferência (e prémios que têm a ver com orelhas de burro), conquanto ela o continue a merecer.
Cerveja que é cerveja não tem nome? Tem classe...
PS Pais, além da "Planta Ideia! com DHA & ALA", não se esqueçam de continuar a dar diariamente aos vossos filhinhos o óleo Fula com ómega-3, o comprimido diário de Centrum Junior, as ervilhas Iglo com vitaminas, o Sunny Delight com vitamina C, o Kinder Supresa com leite e cálcio, o pão de forma Bimbo sem colesterol, as bolachas Floribella com fibras, e um copo de leite de cada uma das 25 variedades de leite Mimosa que existem.
